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鬱記録、しばらく更新しなくてすむようになるかも知れない。 [鬱記録]

寝れました。

寝る時間は遅かった(いや早かった?)けど、6時間半の睡眠時間を確保できた。
前半3時間、後半3時間の 2回体制だったけど。

昨日はあれからもう夜になるのに無理矢理出かけて、途中コンビニで「チョコ」買ってむさぼり食いながら散歩して。
近くの巨大本屋行って、ジン・ゴジラのBD買って・・・っていうか、置いてあったはずの売り場行ったらごっそり無くて一瞬絶望しかけたけど、店員に聞いたら、さっきフェアが終わって片付けたとこだったらしくて、無事に手に入りました。(危機一髪)

そのあと、一人で夕飯食って、またてくてく歩き回ったり店眺めたりつまりはウインドーショッピングってやつ。

そういうのやって帰りにコンビニでアイス買って帰って、家帰って食ってた。

基本的に鬱うつした気持ちはあったけど、まあ、怒りの発作は落ち着いてきて、ネットの友達と話し込んだり、ゲームつけてぼーっとしたり、現実と全然関係無いコミュニティの人と、
「最近睡眠不足でな~。」
「俺ももう10年不眠症でな~」
とか、眠れないと辛いねぇとか言う話をしたり、怖い夢の話とかして、夜を明かした。

朝になってもまだ眠れなかったんで、動画見たりして。
朝八時過ぎて微かに睡魔を感じ取ったので、布団にどーん!!

やっと6時間半寝れました。

昼過ぎまで寝ちゃってるけどこの際時間帯はかまわない。睡眠「時間」が確保されれば・・・・。


てな、起きたらな・・・。

冬から連絡つかなくなって心配してた友人からな・・・・。

1行だけだけどメッセージ来たんだよ・・・!!

その人も鬱もってたから心配でさ。
ホントに心配でさ、既読すらついてなかったからホントに心配でさ・・・。

でも、既読だけじゃなくメッセージまで来てたんだよ。



あー・・・・・よかった。



ここ最近ホントに鬱思考がぐるんぐるんして、不穏なことばっかり考えてたけど。
やっぱり、生きてた方が良い。
無事でいてくれて良かった。
いや、何があったのかは何も聞いてないけどね。

そしたら、ちょっと気持ち落ち着いた。

私のこともどっかで心配してくれてる人がいるかもやん・・・?

まぁ、私は別に音信不通になってないけども。


それと同時に、え?その人から連絡来るの?!マジでか!!!
っていうサプライズがあった。


結局、自分ひとりで鬱状態から抜けるのって至難の業で、外界からの助け船的なモノが一番効果が高いんだなって思った。

だから、孤立しつづけてたら本当に死んじゃうんだね。



そんなわけで、ちょっと落ち着いたので、しばらくは鬱記録増やさなくてすみそうです。
また、ショックなことあったらこうなっちゃうだろうけど、その時はコレ読み返して耐えようぜ自分。

しかし、ひとりじゃやっぱり無理っぽいので、これからも誰かが助けてくれますように。(祈)
自分ももし苦しんでる人が居たら相談に乗ろうと思う・・・。
出来たら、だけど。(弱)

これをなんとかしないといけない。1人で解決しなくてはいけない。 [鬱記録]

vsfjl cんm。lvん、

怒りだ。

今度は怒りの波が襲ってきた。
諦めたあとなのにコレか。
ふざけんな
むかつく。なんかもうむかつくとにかくむかつくはらがたつ。

大体の原因はわかってる。

睡眠不足と食事不足。

八つ当たりしたくなってる。
そもそものトリガーを引いた原因に。

それを何とか阻止しないといけない、結局また自分との戦いが始まっている。
ああもうめんどくさい全くもってめんどくさい違うだろもっと他にやることがあるだろうこんなことしてる場合じゃ無いだろうふざっけんなこらぁぁぁぁぁぁぁ。

八つ当たりしたって何にもならないからね!現実的には。
スッキリもしないしもともと大事にされてないのにさらにどうでも良くなるだけだからな!!
そう、私なんか何もかも後回しでかまわい存在。用事があるって訴えても後回しでいいことになってる。
優先順位をつけるなら何かのついでで良いと思われてる。
だから優先順位を勝手に上げようとしたら許せなくなりますよね!てめえ何割り込んできてんだってね。
そうですね。
仕事もほとんどない。稼げても居ない、誰かを養うわけでも無い。
このままそっと枯れるのを待ってる人間なんかぞんざいに扱ってもいいですね!そういうことか!

ああ、腹立たしい。
腹立たしいわ!
こうやって怒りの感情に突き動かされてなんか攻撃的な文章書き綴ってるけどコレね。

 そもそもの原因は「睡眠不足と、まともな食事してないせい」だからね!!

3時間だよ!!!
24時間中の3時間。
足りんわ!そりゃなんかもう腹が立つわ!月曜日から、トータルでまだ8時間だ!
24時間の8時間じゃ無いぞ。え?いくつ?3日って何時間?クソ腹立って計算できないけど3日間で8時間だよ。バカか!バカなのか!
ぶっちゃけ箸が転がっても腹が立つわ!(そんなことはない。)

生理現象だ!

昨日そうめんくった、もやし食ったベーコン食った。
3時間寝た。

今日はまだ、パン2切れと麦茶だけだよ!ばかやろう!!!!!!!

そりゃあ腹が立ちますよ!何が無くても腹が立つわ!!!
怒りが激しすぎて壁を蹴飛ばしたわ!痛かったぞ!

ホントにアホですね。ええ。アホです。
病気なんです。
わかりやすいね、メンタル病むってこういうことなんですねあはははあっははははは。

そーだね。母が居たら母に甘えてただろうね。
んで、一緒に御飯食べて、まあそんなこともあるよねって、その程度のことだよね。
でも誰も居ないからね。
1人で切り抜けるしか無いからね?
全然関係無い人と誰か全然関係無い話をして時間をやり過ごせたらよかったんだけど。
結局なんとか作業出来たらと思って家に居たけど。

泣いてるちぃしか描いてないな。酷いな。

スケジュール帳新しいの買いに行こうかな。
ささやかな八つ当たりを始めようかな。
人に当たるのは駄目だからね。
時間をかけてゆっくり、自分の中で嫌だなって思った記憶を消していくしか無いね・・・。
それしか無いね、そっとね。全部私が飲み込んでそっとフタをして押し込めるしか無いね。
んで、表向きにはにこにこして、大丈夫ですよ、そんなことないですよ?誰も悪くないですよ~?
(強いて言えば悪いのは全部私ですよ)

ね、それが被害が少なくなって良いね。

あとは知らない。

だって、私なんか必要無いみたいだし。むしろ邪魔になってるんだろうし。

めんどくさい。


腹減ってるんだから何か食べれば良いだけなのにね。
そうだね。
ホントそうだね。

大体怒りのスイッチ入ったのも、夕方やっとうとうと出来たのに20分ほどで自宅にかかってきた電話のせいだろ?
もちろんそんな電話でないよ?
どうせNHKか、年金の取り立て電話だろ?
年金?払ってるよ?
NHK?いまだに母に請求してくるよ?
・・・亡くなったって三回も伝えたのになんなんだあいつら仕事してねえのか、バカなのか。ああん?

ほらもうね。
今、なんにでも腹が立つの。すげえね。
こんな元気残ってるんだね。
栄養とってないのにね。ってあかん!あかんやろ・・・あかんから!!!!!!
ただでさえ少ないエネルギーこんな事に使うな!無駄なことするな!マジもったいないからああああ

冷静になれ、そのためにここになんかかいてるんだから。

何とかしなければ、もう出かけるような時間じゃ無いけど散歩に行くことにする。
人がたくさん居るとこで気を紛らわせる。
そうしよう。そうしよう・・・・。
幸いにも街中だ、遅い時間まで店は開いてる。
1人で居たら自分の攻撃で気が変になりそうだ。
いや、もうなってるからね?

ろくなもんくってないから。なにか食べよう。
ひとりで!
ひとりでなんかたべるよ!
レスキュー!レスキュー!

こういうとき「気の置けない友人」とかが存在したら。

ちょっと辛いことがあった~訳は話せないけど、なんか気晴らししたいから御飯つきあってくれよー!酒は飲めないけどさ!とか言えちゃうのかも知れない。

くそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

うらやましいぞおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

そんなことしてみたいわ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・!!!!!!!!!!!!




ぼっちがーーーーーーーー。

ぼっちつらいーーーーーーーーーーーー!

くそー!なんかもうなんもかもむかつくんじゃあああああああ!


あー。大丈夫。
道ばた歩いてるときに叫んだりしないから。
凄い理性あるから。
内部崩壊はしてるかも知れないけど。
人に迷惑かけるような犯罪とかは起こさないから大丈夫だよ~。

突然電車に飛び込んだりもしないよ~。
だって生きたいもーん。

ふざけてる?わざとだよ。

よし、出かける、出かけるったら出かけるから!

そうだ、シン・ゴジラのDVD買いに行こ。

来月はやることいっぱいある。やることいっぱいで考える暇がなくなればよくなるかも。 [鬱記録]

きっといっぱいやることあったほうが楽になれると思う。
いまでもいっぱいあるんだけど、またちょっと心臓の動悸が始まったので何とかおさまってほしい。
タイピングがまだできる程度の震えだけど、カッターとか絵を描くにはちょっとつらい。

おさまるまでまた心情をぶちまけていこうと思う。

ここに書きなぐってる文章は誰かを責めたり、傷つけたりするのが目的ではないです。
自分をレスキューするためにやっています。
不当な言葉とか変な言い回し多々あると思うけど知らない人の戯言だと思って、もし読んじゃった人はあきらめてください。
同じような悩みで困っている人「うんうん、そう、俺も、私もそうだった!」って思える人がいたら、自分だけじゃないんだ!ってちょっとだけ心を軽くしてください。

鬱の人ってたぶんタイプ似てるから。

まじめで一生懸命で責任感が人一倍強いよ。
ルールに厳格で不正が見逃せなかったりするよ。
努力したことに見合った成果がないと折れるよ(発症)

そして、自分を無条件に愛せないよ。

条件付ければ愛せるのだ。
私の場合は「絵を描ける、手先が器用。作り出したものを気に入ってくれる人がいる」
だからそれが「できる自分は」愛せるのです。
できなくなったらほんとどうすんだろwマジで死ぬしかなくなるけど・・・・。
(ここで恵まれてるくせになんだって思われるかもしれないけど、ほかのところでできてないこと足りてないことが山ほどある)

もうね、外に出かけてるほうが気がまぎれるの。
鬱は全部ひここもるわけじゃない。
むしろ散歩したり誰かと会話したり(なにか悩みとは関係ない話ができるのがベスト)
落ち着いた環境でゆっくりご飯食べたり・・・・。

できたら!ああ、できたら!!!!

あと、公共の場のほうが発作起きない気がする。
これは個人差がある。
鬱発症の原因ができた場所が外だったらそこはダメ。
電車の中だったら電車がダメになるし、職場だったら職場にいられなくなる。
家だったら家にいられない。
ネットでだったら・・・どうなんだろ。ほかの窓に行くとか、ゲームとかに切り替えればいいのかもしれない。

今回この鬱、パニック発作再発のきっかけになってしまった原因はあるんだけど。
そもそも私が鬱爆弾抱えてなかったら・・・しょんぼり。で終わるとおもう。
たぶん、おそらく・・・・。
もしくは普通に喧嘩になってるのかもしれない。
わからんけど。
っていうか、鬱気質抱えてなきゃ、そもそも何も起きなかったと思う。
もうこれは自分自身の問題になってるので、トリガーは関係ない(はず)

・・・なんだけどね。

何とかして立ち直りたいので。

この先私は出会った人に「どうしたの?」って聞かれたら。
何故聞かれる前提なのかというと、完全に普通に生活できる自信がちょっとなくて。
もしかしたら、変なタイミングで涙を決壊させるかもしれない。
鬱が一番ひどかった時にそれをやらかしてるので・・・。
制御不能になるんですよね。
大の大人がなくわけだから果てしなくみっともないんだけどな。
ぶっちゃけ泣きたくなんかないんだけど、蛇口ひねっちゃったみたいに出るんだよ~すごいよ~。

まぁ、もしそれが起こったら普通の人なら「どうしたの?」ってなるよね?
まさかいきなり逃げ出したりはしないよね?
あ、逃げ出す人も居るわ。家がカビて腐って途方に暮れて心が折れてマンションの廊下で涙決壊させてる時に隣に住んでる住人に(やばいもの見た!)って感じですごい勢いで逃げられたわ!そういうこともある。

・・・逃げ出されたらそれはそれであきらめるけど。

わぁ、やばい人がいるって無視しようとかなったり、逃げられたりせずに。
もしちょっとでも気にかけてもらえるなら。

「個人的にとても凹むことがあったから、いつもよりちょいと私にやさしくしてくれませんか?理由は一切話せませんが。」

って頼んでみることにします。

こんな場所見てる知り合いはたぶん遠くに住んでる人ばっかりだろうけど。
もし本人に遭遇するようなことがあったらきっとこういうと思います。

いえんかもしれないけど。

ええやん!!!!
やさしくされたいねん!!!
なんかちょっと大事にされたいねん!!

めちゃくちゃ大事にしろって言うてるわけじゃないねん!!
そう思われるぐらいの勢いになってるかもしれんけど、そう見えるだけですから!わからんけど!

わがままですね!
わがまま。

あー何言ってんだこいつ。
屑なのに、ゴミなのに。
生きてても仕方ないのに。

うるせえなんかきたぞ、雑だな!ずいぶん雑になってきたな!
根拠を示せよ!

割と善良な生き物だぞ?!私は!(たぶん)

うーん、たぶんね?

乱暴しないし、殺戮もしないよ?(極端だな)


心臓まだちょっとうるさい。
静かにしろ。
・・いや、止まったらあかん。
ほどほどにしてくれほどほどに。

ああ、作業したい・・・・。

絵も描かなきゃ。

ちぃ描いたけど、ちぃ泣いちゃったよ。

大の大人が泣くとみっともないだけで無様だけど、ちぃはかわいいね。
これが気持ち悪いと思う人はおつきあいしていただかなくて結構です~。
たぶん何かの感性が絶望的にずれてる可能性があるので関わらないほうがお互い幸せ。
人間いっぱいいるからね。

言葉はね。

刃だから。

美しく綴って人を感動させたり、喜ばせたりもできるけど。
傷つけたり殺したりできる武器だから。

操るのうまい人いるけどね。
どう使うかってほんとに大事だね。

そして私は今言葉の力で何とか自分をレスキューしようとしています。
果たして成功するのか?

わからん。


どっちにしても早く治したいんですよ。
長引くと治るの遅くなるし、っていうか根本治療はもう無理なのでなんとかましな状態に早く持っていきたいんだ。
体操の選手とか、事故ったら事故っててもまず鉄棒ちょっと握ってから病院行くとかあるじゃん。
それやらずに時間たっちゃうと「トラウマ」が形成されちゃって、鉄棒見るだけで恐怖がよみがえってくるようになって選手生命が危うくなるんだとかどっかで聞いた。きがする。

でも、この苦しい気持ちをこうやって吐き出さずに形にせずに心にしまいこんだら、ただでさえいろいろトラウマ抱えてるのにまたそれに一個増やしてしまう。
自分の活動範囲が狭まってしまう。

ほんと、喧嘩になったらその場で決着つけたほうが禍根のこらないんだけどね。
言い合いして、言いたいこと言い合って・・・。これからどうするか話し合えればね・・・・。
でも、何も言わずにいたら気持ちにふたをするから、凍結されるだけで解決しないからね。
・・・うーん。まぁ、どうすることもできないんだけど。
せめて蓋をせずにここにぶちまけてる。
おもに自分のために!
やったー!自己愛が正常に仕事してるぞ・・・・・!!!


だけど、睡眠時間は3時間から追加なしです。
睡魔来ねえ!!つらい!やばいぞ!
食欲もないぞ!やばいぞ!

手の震えどう?ましになった?なんか蒸し暑いね。今気温何度?28度か!
まぁまぁ高いね・・・・・。外気温は23度だとーーーー!窓だ!窓をあけろ!

そうか。

夏が来るんだ。

睡眠不足と栄養不足で熱中症で死亡する可能性も高まるな。自宅で腐るのいやだなー。
誰も見つけてくれなさそうだしね。

孤独死・・・・孤独死・・・・。

覚悟しなきゃいけないけどやだなあ・・・・。

次から次へやってくる。 [鬱記録]

もの凄い怖い夢見て目が覚めた。

時間確認、3時間ほど寝ました。何度も目が覚めてうとうとしたから9時間ぐらい寝てしまったかと思ってたけど。
あ、いや今日木曜日だよね?金曜日って事無いよね。
木曜日だった・・・・・じゃやっぱり3時間くらいしか寝れてないな。

すぐにTwitterとかいろいろ見た。
いつもと同じ。良かった、やっぱりアレは夢だ。

凄く耳障りな・・・サイレン?アラート?非常警報?
それが鳴り響き出したのでみんなで近くにあった交番みたいな建物に避難した。
コンクリート製でがっちりしてて、マンションの棟が並んでる間に、バスの停留所みたいな位置に建ってた。
外はもの凄い天気が良くて空は真っ青。
蝉がジージーうるさい上に暑い、そのうえに鳴り止まないサイレン・・・。

何が起こってるんだろう?
誤作動じゃ無いか?
どうしたどうした・・・何があった?
誰かがスマホでニュース検索したのか、何故かラジオなのか、良くわからないけど。
鎌倉が・・・」とか言ってた。
何がどうした詳しく聞かせろ的にざわざわし始めて、また誰かがスマートフォンで動画撮り始めて、ふらふら建物の外に出て行って・・・。
何か、空を・・・・撮影してて・・・・・。

あのね。結局コレ核攻撃にあうって夢だったよ。

凄い嫌な気分で目が覚めて、まさか何も無いよね?ってスマートフォン確認して。
まぁ、変な雰囲気になってきたあたりで、ああ、コレ夢だなこのあとどうなるんだろうって思いながら見てたから。

全身汗びっしょりで~~~とか。そこまでの状態にはならなかったけども・・・。

二度寝できねえぇぇぇぇぇぇ。
睡眠時間を確保したいのに!!

それでも何とかもう少し寝ようとしてたんだけど、そのミサイルだか核だか落とされる夢の前に見てた夢も思い出してしまって気分が悪くなった。

風呂にね。

茶色い油みたいな汚れがべったりこびりついてて。
泣きながら掃除してる夢だった・・・。
ごしごしこするんだけどなかなか落ちなくて、水面に油が浮いて汚くて。
やっとの事で栓をぬいて水をぬくんだけどなかなか抜けないから、やだけどよく見えない排水溝探ったら小さい固いものがいっぱい沈んでせき止めてた。
手でつかんですくい上げてみたら、油汚れまみれになってる・・・。
それな・・・・一番最近に作った自分の作品たちだったんだ・・・。


あかんやつや。

鬱の典型的症状キタコレ!!

睡眠不足、悪夢。

なんなん?もーなんなん?冷静にいろいろ分析して考えてなんとか正常な思考を取り戻そうとあがいてるのになにそれ。
あかんやん!無意識仕事しろ!違う余計な事するな!
喉カラカラ・・・。
胃がムカムカする。

睡眠時間確保したいんですけど・・・せめて9時間ぐらいぐっすり寝たいんですけど。
なんだよ三時間しか寝てないのに2個も悪夢観てる暇あるんか、ボケーーーー!

まぁ、核ミサイル落とされた夢見てたとき私は「なんでや!そんなん、シン・ゴジラDVD発禁になってまうんちゃうんか!」って叫んだ人の役でしたが。
えっと悪夢?悪夢ですかね。

ああ・・・息苦しい。

もー・・・・何とかしてホント。
理性でなんとか落ち着いたつもりだったのに(落ち着いてないです)無意識下での総攻撃が終わってない。
どうすんのこれ、っていうか何したら治るのん?
睡眠時間確保すれば治まるかと思ってたけど、そんなところに罠がしかけられてるとは!
嫌な感じに用意周到だなーーーーちくしょーーーー!


ホントにこれどーしたらおさまるん?
なんなん?理不尽きわまりないんやけど・・・。

あーなるほど。
コレを「一時的にごまかす」ために医者は「安定剤」と「睡眠薬」を処方するのだね~。
なるほどなるほど。
耐えるしか無いか~。
あ~・・・・・・やっかい。

そうそう、そういえばね。


残念ながらまだ続くんじゃよ。 [鬱記録]

午前五時をまわったところ。

まぁ普段でも深夜3時頃まで普通に起きて活動してるから、そんな大変なことじゃないよ。
・・・鬱でなきゃね。

一応鬱持ちでそろそろ10年?あれ?2005年ぐらいからだっけか。10年越えてた!てへぺろ。

まぁ鬱と言いましても色々ありまして。
すべての生活がままならなくて寝たきりになる人も居ますが。
いやまぁ、一時それに近い状態にもなったことあるけど。

表向きは普通に生きることが可能です。
もちろん無茶はしてます。
薬飲める人は薬でブーストしたりして無理矢理働いてる人とかいっぱい居ます。

私は薬が飲めないので、自分の描いた絵で無理にでも癒やされます。
ほっぺ可愛いよね。ぷくぷくだし。やわらかそうだし、幸せそうだ。
絵が描けなかったらとっくに死んでるかもしれないな。
自分自身を褒めて貰えなくても、描いたものは結構褒めて貰えるので何とかそれで普通に生きてます。

だがここが弱点でもあって。

いや、「私この絵嫌いなんだよね~!」とかそういうのは全然堪えないんですよ。
だって人には好みがあるからね。
コレは好みじゃ無い、もっと硬派な絵が好きだ!とかあるだろうし。
私だって人の絵柄に対して好き嫌いはありますし。
だからまあ、嫌いな人は見てくれなくて結構です。ハイ。

でもまぁ。仕事で1年半以上かけて一生懸命やった作業を全部ひっくり返されたらね。
駄目だよね。
もっと良いものを作るためにリセットだ!とかならいいんですよ別に。いや、辛いけど!
私が最初に自力で回復不可能な鬱状態になってしまったのはそういうのが原因だった。
頑張って来た事を全部無かったことにされた。
頑張ったねって言われるわけでも無く。
それが一度や二度じゃ無くて、繰り返し起こったらもうね。耐えられない。

あ、コレは今の話じゃないですよ。

それに、めちゃめちゃ頑張って完成した時の感動ったらそりゃもう。凄いから。
本気で魂が半分抜けるから。
この先あんなの味わうことはもう無いんだろうけど。
ていうか私の人生のハイライトはもう全部終わってるし。
余生だし、いかに楽しく過ごして消えていくかが今の目的だし。
難しいけど。

そういえば母が入院して、もう余命も残り少ないって宣言受けて、でもまだ意識がはっきりしてて話が出来るときに・・・妹は心配無いけど、あんたはどうするのって・・・。聞かれて。
無理だ、生きていける気がしないって言っちゃって、そんでめちゃめちゃ泣いたっけ。

・・・・何故か生きてる。不思議。ああ、死んでないだけか。

そもそも、なんで生きてるんでしょうね。

それぐらい1人じゃ駄目だったんだね。

今も駄目ですけど。ええ。

駄目駄目です。

今日はアレだな。
乱暴に死ね死ね死んでしまえ!って感じでは来ないな。どうした。

楽に死ねるなら良いんだけど。
もう全部しんどいか痛いかって感じだから嫌なんだよ。
ってまぁ。鬱の人はこんな事ばっかり四六時中考えてるんですね。

でも社会生活送れちゃうんですよ?
仕事だってこなしちゃうんですよ、人前では普通に対応できてたりするんですよ。
人間って凄い。
時々訳のわからないタイミングで取り乱したり、パニック発作起こしたりするようになるけどね。
まぁ、ちょっと病気なんですけど大丈夫です!って言うよね。
だって、大丈夫じゃ無いって言ったら仕事無くなるし。
こいつには任せられないってなるし。

全部出来ないと思われちゃうからね。

実際はそんなこと無いんですよ?めっちゃ仕事早かったり出来ちゃったりするんですよ?
頭おかしいけど。
コミュニケーションとか破壊されてるけど。
笑い顔のまま泣いたり、怒ったまま笑ったり突然ぶち切れたりするけどね。
・・・人前ではなるべく我慢するしね。普通に。

いや、知らんけど。

誰に訴えてるんだこれ。
自分か、そうそう、自分にです。
大丈夫出来る、大丈夫。普通に出来る。
表面上だけでもまともに見えるように出来るよって暗示をかけてるんです今。
昨日と違う展開だな。

ただなー睡眠時間をもっと確保できないと身体が壊れちゃうなぁ。それは困るなぁ。
医療費なんかかけられないし。
余生の娯楽のために使う大切なお金なので。(ちょっと何言ってるかわからない)
寝ないとな~。
まぁ寝るけど・・・今日ずーっと雨みたいだし。引きこもっても問題無さそうだし。
1人で居るの嫌だけど。
またいつ発作来るかわからないのが嫌だなぁ・・・。
誰かに助けを求めても、って求めたって誰も反応しないからね。
うん。まちがいない。
パニック発作は下手に救急車とか呼んじゃうと恥ずかしい思いしちゃうからな。
運ばれてる間に治まること多いから。
吐いて、喉を詰まらせない限りは大丈夫だからな。(言い聞かせてる)
万が一吐いちゃって喉詰まらせて死んじゃったらそれはそれでそう言う運命だったって事で。
自宅汚してごめんな、資産価値落ちちゃうかもな。
一応私が死んだらおうちは妹に譲るから。(遺言?)あ、デジタルデータで残しても駄目なんだっけ。

まぁ、不安はあるのか?
逆だな。
この先回りから拒絶されて、あいつとつきあったら許せないことをしますよってどんどんばれちゃってそもそもあいつには近づくなって事になって、孤立して・・・あれ?
もともと私は1人じゃ無いか~。
家族ももう離れて暮らしてる妹だけだし。
配偶者も絶対現れないし、次世代も無い。未来が無い。つまり不安も無いはず。

今って、なんか細かいモノ作って、それを気に入ってくれる人が居てそれで何とか保ってるけど。
それも全部出来なくなったらホントに生きる価値とか微塵も無いねぇ。
自分で自分が大好きなら、もうちょっと違う感じになるのかなぁ。
どうなんだろうな。よくわからないな。

憂鬱。なんか憂鬱。激しい憂鬱から少し変化してきた。
腹立たしいぐらい存在否定してきた自分が嫌いな自分があんまり暴言を吐いてない。
あきらめ?
そっちか~・・・・・。
だって期待しちゃいけないからね。
最悪の事態を想定し続けないと危機管理しないと、そう言えば最近調子に乗りすぎたのかもね、それで隙が出来ちゃったのかもね、本来の自分がはみ出てそれが見つかって全力で逃げられるんだろうね。
逃げるって言うかなんだろ。排除?
会いたくない?接触したくない?よくわからんけど。
いやいや、好きの反対は無関心だ。
嫌いってことは何か気にかけられちゃってるって事だ。
ややこしい。
たいていの人に対して腹立たしいのは「自分の思うように動いてくれない」からだ。

こうして欲しくなかったのに、こうされた、許せない。とか。

私もそれ感じてるからね。
もうなんか、合う人合う人みんなに癒やされたいし優しくされたいし甘やかされたいけど、してくんないもんね!(当たり前だ!)
まー。恋愛が流行るのはそれか・・・。
恋人ってやつはアレだろ、お互いを最大限甘やかすって事だろ。違う?

違うかな。

やったことないからやっぱわかんないな。

あー。

抱き枕でも買おうかな。
なんかこう、手触りが良くてふわふわしてて暖かい感じのヤツ。そういうのある?

あー。ちぃがいいな。
白くてふわふわしてて柔らかくて暖かい感じするし。

なんかもうとにかく癒やされたい。

疲れた。

人生に。


何書こうとしたんだっけ?


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